Η ΠΑΣΤΟΥΛΑ
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο. Φωνάζει το σερβιτόρο και παραγγέλνει μία παστούλα. Όταν όμως ετοιμάζεται να φύγει, συμβαίνει το εξής περιστατικό:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Τι να κάνει ο σερβιτόρος, φοβισμένος αφήνει τον πελάτη να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Το ίδιο σκηνικό διαδραματίζεται κάθε μέρα για μια βδομάδα, ώσπου τελικά προσλαμβάνουν ένα σερβιτόρο άσσο στο καράτε. Πηγαίνει ο πελάτης, τρώει την παστούλα του και πάει να φύγει. Τότε αναλαμβάνει δράση ο νέος υπάλληλος του ζαχαροπλαστείου. Φωνάζει:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Σ: Μα κι εγώ ξέρω καράτε.
Π: Τότε φάε κι εσύ μία παστούλα...
Ο Βλάχος ΣΤΟ δικαστήριο
Ένας τσοπάνης, καλείται από το χωριό του, μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία. Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις: - "Πώς ονομάζεστε?" Είπε το όνομα του. - "Είσαστε παντρεμένος?" - "Ποιος ιγώ?" - "Ναι, εσείς". - ". Είμαι" - "Με ποιαν?" - "Ποιος ιγώ?" - ". Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ" - "Με ποιαν είσαστε παντρεμένος?" - "! Με μία γυναίκα" - "Βρε βλάκα, ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?" - "Ξέρω!" - "Ποιόν?" - "! Την αδελφή μ"
Ένας τσοπάνης, καλείται από το χωριό του, μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία. Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις: - "Πώς ονομάζεστε?" Είπε το όνομα του. - "Είσαστε παντρεμένος?" - "Ποιος ιγώ?" - "Ναι, εσείς". - ". Είμαι" - "Με ποιαν?" - "Ποιος ιγώ?" - ". Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ" - "Με ποιαν είσαστε παντρεμένος?" - "! Με μία γυναίκα" - "Βρε βλάκα, ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?" - "Ξέρω!" - "Ποιόν?" - "! Την αδελφή μ"
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η / Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η / Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του ..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ:! Έφτασα ξερω πως εκπλήσσεσαι Που παίρνεις ταχυδρομείου ΑΠΌ ΜΕΝΑ. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η / Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η / Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του ..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ:! Έφτασα ξερω πως εκπλήσσεσαι Που παίρνεις ταχυδρομείου ΑΠΌ ΜΕΝΑ. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω
ΔΥΟ συμμαθητές συζητάνε ΜΕΤΑΞΥ τους.
-Τι καλά που θα ήταν αν είχαμε γεννηθεί έναν αιώνα πριν. Λέει ο ένας στον άλλο.
γιατί θα ήταν καλά-Και? Ρωτάει ο άλλος.
θα ήταν και η Ιστορία πιο μικρή!!!
-Τι καλά που θα ήταν αν είχαμε γεννηθεί έναν αιώνα πριν. Λέει ο ένας στον άλλο.
γιατί θα ήταν καλά-Και? Ρωτάει ο άλλος.
θα ήταν και η Ιστορία πιο μικρή!!!
-Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τους ανθρώπους που τρέχουν να σωθούν?
-Fast Food !
-Fast Food !
Λέει μια ξανθιά στον άντρα της:"Θα σου κάνω μια ερώτηση και θέλω να μου απαντήσει με ένα ναι ή ένα όχι: Γιατί υπάρχουν τόσα πολλά ανέκδοτα με ξανθιές???"
Ήταν ένας μαύρος στην έρημο χωρίς νερό και χωρίς φαγητό. Ξαφνικά βρίσκει ένα λυχνάρι και το τρίβει. Αμέσως πετάχτηκε από μέσα ένα τζίνι και του λέει ότι μπορεί να κάνει 3 ευχές. Ενθουσιασμένος ο μαύρος λέει: " Πρώτον, θέλω να μου δώσεις νερό, δεύτερον θέλω να γίνω άσπρος, και τρίτον θέλω να βλέπω πολλούς πισινούς". Και τι το έκανε το τζίνι??? λεκάνη
Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος προπονητής ????? κάηκε στο ζέσταμα
Ένα κορίτσι πλησιάζει ένα αγόρι:
-Γεια σου, ποιο είναι το κινητό σου?
-iPhone.
-Όχι, τον αριθμό εννοούσα.
-iPhone 4 !
-Γεια σου, ποιο είναι το κινητό σου?
-iPhone.
-Όχι, τον αριθμό εννοούσα.
-iPhone 4 !
-Γιατρέ έχω πρόβλημα στην όραση!
-Σας πιστεύω, κύριέ μου, εδώ είναι κρεοπωλείο!
-Σας πιστεύω, κύριέ μου, εδώ είναι κρεοπωλείο!
- Ναι γεια σας 199 εκεί;
- Ναι κύριε πείτε μας.
- Να έρθω και εγώ να γίνουμε 200 ;
- Ναι κύριε πείτε μας.
- Να έρθω και εγώ να γίνουμε 200 ;
- Ρε φίλε έχουμε παχύνει πολύ θα πάμε για καμιά μπαλίτσα;
- Ναι πάμε εγώ θα πάρω δύο. Σοκολάτα-φράουλα...!!!
- Ναι πάμε εγώ θα πάρω δύο. Σοκολάτα-φράουλα...!!!
Λέει η δασκάλα στην τάξη:
-Όποιος απαντήσει την ερώτηση που θα κάνω θα μπορεί να φύγει και να πάει σπίτι του.
Φτιάχνει ο Τοτός μια σαΪτα, την πετάει και λέει η δασκάλα:
-Ποιος πέταξε αυτή τη σαΪτα?
Και λέει ο Τοτός:
-Εγώ! Και φεύγει!
-Όποιος απαντήσει την ερώτηση που θα κάνω θα μπορεί να φύγει και να πάει σπίτι του.
Φτιάχνει ο Τοτός μια σαΪτα, την πετάει και λέει η δασκάλα:
-Ποιος πέταξε αυτή τη σαΪτα?
Και λέει ο Τοτός:
-Εγώ! Και φεύγει!
Ο Τοτός:
-Μπαμπά βγήκα δεύτερος στον αγώνα!
-Μπράβο παιδί μου, πόσοι έτρεχαν?
-2!
-Μπαμπά βγήκα δεύτερος στον αγώνα!
-Μπράβο παιδί μου, πόσοι έτρεχαν?
-2!
Είναι δυο ξανθιές και συζητάνε:
-Ποιο νομίζεις ότι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι?
Και απαντάει η άλλη:
-Hello, βλέπεις το Παρίσι από το μπαλκόνι σου?
-Ποιο νομίζεις ότι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι?
Και απαντάει η άλλη:
-Hello, βλέπεις το Παρίσι από το μπαλκόνι σου?
-Τελείωσε θα πάω σε ψυχίατρο. Βλέπω πράγματα που δεν υπάρχουν.
-Όπως?
-Λεφτά στο πορτοφόλι μου !
-Όπως?
-Λεφτά στο πορτοφόλι μου !
Δασκαλα: Τοτό θα μας πεις μαθημα;
Τοτος: Κυρια να βγω έξω;
Δασκαλα: Γιατι παιδι μου να βγεις εξω?
Τοτος: Γιατι η μανα μου με ειπε να λεω το μαθημα απ 'εξω.
Τοτος: Κυρια να βγω έξω;
Δασκαλα: Γιατι παιδι μου να βγεις εξω?
Τοτος: Γιατι η μανα μου με ειπε να λεω το μαθημα απ 'εξω.
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:
- Τοτό, κλίνε μου το παράθυρο.
- Κλειστό είναι, κύριε!
- Τοτό, κλίνε μου το παράθυρο.
- Κλειστό είναι, κύριε!
. Καθηγητής: Μην κάθεσαι στο θρανίο λες και είσαι σε καφετέρια ...
Τοτός: Και εσείς κύριε μην στέκεστε όρθιος σαν να 'στε σερβιτόρος.
Τοτός: Και εσείς κύριε μην στέκεστε όρθιος σαν να 'στε σερβιτόρος.
Τοτός: Μαμά, διψάω
μαμά: Κοιμήσου παιδί μου!
Τοτός: Διψάω ...
Μαμά: Aν ΔΕΝ ΘΑ κοιμηθείς αμέσως έρθω ΝΑ ΣΕ δείρω
Τοτός: Oταν έρθεις να με δείρεις, φέρνεις και ένα ποτήρι νερό?
μαμά: Κοιμήσου παιδί μου!
Τοτός: Διψάω ...
Μαμά: Aν ΔΕΝ ΘΑ κοιμηθείς αμέσως έρθω ΝΑ ΣΕ δείρω
Τοτός: Oταν έρθεις να με δείρεις, φέρνεις και ένα ποτήρι νερό?
-Για πες μου Τοτό, αν κόψουμε μια τούρτα σε 20 κομμάτια και πάρεις εσύ το ένα, αυτή η πράξη πώς λέγεται?
-Τσιγκουνιά, κύριε!
-Τσιγκουνιά, κύριε!
Ο τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του:
"Θεέ μου, κάνε να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας"
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
- "Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας?"
- "Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας"
"Θεέ μου, κάνε να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας"
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
- "Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας?"
- "Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας"
Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι? Τι λες ρε?! Θα παντρευτείς την μάνα μου?
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου?
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι? Τι λες ρε?! Θα παντρευτείς την μάνα μου?
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου?
Η δασκάλα των αγγλικών του Τοτού του ζήτησε να της κάνει μια πρόταση με το: Green.Yellow και το ροζ ....
Τότε ο Τοτός κάνει ¨:
Πράσινο, Πράσινο (υποτίθεται χτύπαει το τηλέφωνο)
Υellow, Κίτρινο (μιλάει)
Ροζ (κλείνει το τηλέφωνο)
Τότε ο Τοτός κάνει ¨:
Πράσινο, Πράσινο (υποτίθεται χτύπαει το τηλέφωνο)
Υellow, Κίτρινο (μιλάει)
Ροζ (κλείνει το τηλέφωνο)
Ο Τοτός έχει μια πολύ όμορφη δασκάλα Μια μέρα της μιλάει με αγένεια και εκείνη του λέει.
-Να πεις στον πατέρας σου να έρθει θέλω να τον δω ... Το βράδυ ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
-Δώσε μου τα 50€ που μου υποσχέθηκες!!!!!!Κατάφερα να σου κλεισω ραντεβού με τη δασκάλα μου.
-Να πεις στον πατέρας σου να έρθει θέλω να τον δω ... Το βράδυ ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
-Δώσε μου τα 50€ που μου υποσχέθηκες!!!!!!Κατάφερα να σου κλεισω ραντεβού με τη δασκάλα μου.
Ο Τοτός περπατούσε στο δρόμο με τη γιαγιά του. Ξαφνικά βρίσκει ένα πεντακοσάρικο και λέει στη γιαγιά του:
- Να το πάρω?
. - Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε, του λέει η γιαγιά
. Λίγο πιο κάτω βρίσκει ένα χιλιάρικο
- Να το πάρω?
- Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε, του ξανά λέει η γιαγιά.
Λίγο πιο κάτω η γιαγιά πέφτει και λέει στον εγγονό της:
- Τοτό, σήκωσε με σε παρακαλώ.
Κι ο Τοτός:
- Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε, γιαγιά.
- Να το πάρω?
. - Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε, του λέει η γιαγιά
. Λίγο πιο κάτω βρίσκει ένα χιλιάρικο
- Να το πάρω?
- Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δε το μαζεύουμε, του ξανά λέει η γιαγιά.
Λίγο πιο κάτω η γιαγιά πέφτει και λέει στον εγγονό της:
- Τοτό, σήκωσε με σε παρακαλώ.
Κι ο Τοτός:
- Ό, τι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε, γιαγιά.
ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΤΕΛΕYΤΕΟΣ ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:ΤΟΝ ΕΦΑΓΑΝ ΤΑ ΔΡΑΚΟΥΛΙΝΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΗΣΕ ΤΟ ΒΗΜΑ.
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το
μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το
αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το
τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους
και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες
3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
-
"Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα
του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα
του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια
βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000
χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο
πετρέλαιο παράγγειλες;"
- "Φεύγω για μια ώρα από το
μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το
αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το
τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους
και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες
3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
-
"Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα
του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα
του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια
βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000
χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο
πετρέλαιο παράγγειλες;"
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του
ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
-
Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που
έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο
Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον
πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
-
Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο
σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι,
κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον
παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω
στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
-
Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που
έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο
Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον
πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
-
Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο
σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι,
κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον
παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω
στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?